Ça ne fait sans doute marrer que moi, mais rien que pour ça j'avais envie de vous le faire partager !
Quelques p'tites phrases permettant de décrire la vie d'un archéologue et ce que l'on entend le plus souvent quand les gens savent que l'on est archéologue...
- Quand tu dis que t’es archéologue, on te demande « et sinon, tu fais quoi comme métier ? »…
- Tu ne voulais pas forcément faire ça quand tu étais petit, contrairement à tous les gens que tu rencontres…
- Eh bien non, on n’étudie pas ces putains de dinosaures… et y’en a marre d’être toujours comparé à Ross dans Friends !
- Ta consommation d’alcool a doublé depuis que tu as commencé l'archéologie.
- Et elle double encore pendant les fouilles sur le terrain !
- Tu sais que le passage le plus important dans le dernier Indiana Jones, c’est quand il dit : « Si vous voulez devenir un bon archéologue, il faut que vous sortiez de la bibliothèque ! ».
- « Sa place est dans un muséééée !! »... Bien sûr !
- Pour toi, un livre, c’est plus qu’une cale pour vieille armoire (de facture normande, 18e siècle, soit dit en passant, cf. LENORMAND 1929, Typologie des armoires normandes.)
- Tu sais que la figure rouge, ça n’arrive pas (que) quand on boit trop de vin.
- U.S., ça n’a rien à voir avec le pays ou encore un parti politique.
- Quand des gens traversent des champs vides de végétation et ramassent tout ce qu’ils trouvent par terre, toi, tu sais pourquoi (ou même des fois t’es avec eux).
- Tu as TA truelle avec TES initiales dessus !
- Tu sais que l’archéologie ne se résume pas à l’exploration des pyramides et des cités perdues…
… et quand on en fait, c’est pas en short et chapeau de paille !
- Tu sais que l’archéozoologie, c’est pas l’étude des vieux zoos.
- Si tu trouves pas de boulot, tu pourras toujours jouer dans Dr House (comme Hugh Laurie).
- Il n’y a que toi pour te réjouir de la mort (violente) de centaines de personnes après l’éruption (violente) d’un volcan.
- S’ils ne construisaient pas autant d’autoroutes et d’immeubles qui dénaturent le paysage, on aurait beaucoup moins de boulot.
- Tu n’aimes pas les historiens qui ne comprennent pas l’apport fondamental de l’archéologie à leur discipline poussiéreuse et rébarbative de m.... !
… Bon des fois, tu t’emportes, tu râles pour rien. D'ailleurs, tu ne peux pas t’empêcher de râler sur des "détails" quand tu regardes des films (pseudo)historiques genre Troie ou Lancelot, ou encore Lara Croft (mais Lara Croft, c'est bien !)…
- Pour toi, la Rue de la Soif à Rennes, c’est avant tout un lieu chargé d’histoire… En fait non, tu t’en fous, t‘y vas aussi pour picoler !
- Tu sais qu’en vrai, Obélix pouvait pas vraiment porter des menhirs sur son dos, et en plus, c’est parfaitement anachronique !
- Tu préfèrerais crever sous une pelle mécanique plutôt que de laisser passer un bout de céram’ ou de silex.
- C’est toujours marrant d’interpeller un collègue dans son trou, et quand il se retourne, de lui balancer un ver de terre en pleine face.
- T’aimes bien squatter la brouette pendant la pause (t’as même prévu d’en acheter une pour ton salon)… Ou alors, tu n’arrêtes pas de lancer ta truelle pour la planter dans le sol… Et dans tous les cas, en buvant des hectolitres de café !
- T’es imbattable sur les contrepèteries genre "T’oublieras pas de mettre le contenu des fouilles dans tes caisses!"...
- Les gens te demandent à chaque fois si t'as trouvé de l'or alors que toi t'es déjà bien content avec ton bout de céram' ou d'os !
- Depuis que tu t'intéresses à l'archéologie, on te martèle "Mais pourquoi tu veux faire ça ? y'a pas de débouchés!", et toi tu t'en fous.
- On te demande tout le temps si tu peux garder des trucs pour toi... et toi bien sûr, tu réponds fièrement "Sa place est dans un musée!" (ou pas).
- Y'a toujours un pote à toi qui va trouver des trucs merdiques et te demander si ça a de la valeur...
- Ton meilleur ami est un tamis...
- Quand t'as perdu quelque chose sur le chantier, tu demandes bien à tout le monde, juste pour le plaisir d'entendre un "Dans ton cul!!!" en chœur.
- Les touristes, truffe au vent, découvrant le dos d'un "banc d'archéo", demandent : " Vous êtes des jeunes en réinsertion et vous reconstruisez ce vieux truc c'est ça?"
- Les mêmes touristes, une fois que tu leur as expliqué le site : "Ah mais on n'a rien inventé finalement..."
- Tu sais que tu es archéologue quand tu t'extasies sur le parement partiellement conservé d'un mur, là où les gens autour de toi ne voient que de vieilles pierres cassées...
- Tu sais que tu es archéologue quand tu te promènes dans un champ ou une forêt la tête baissée à chercher des tessons ou des traces de fossés au lieu de regarder le paysage, et que tu te demandes où tu as mis ta truelle dès qu'une anomalie de terrain apparaît...
- Tu sais que tu es archéologue quand tu rêves des 12m qu'il te reste à faire pour ton relevé pierre à pierre et que tu es triste à l'idée d'en avoir déjà fait les 3/4...
- Tu sais que tu es archéologue quand à Noël tu demandes que l'on t'offre un conformateur ou un pieds à coulisse gravé à tes initiales...